Québec bannit les néologismes comme « iel » du vocabulaire de l’État
« Un décret visant à baliser l'écriture inclusive a été adopté sous la recommandation du ministre Roberge. »
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Québec n’utilisera plus de néologismes comme « iel »
Un décret visant à baliser l'écriture inclusive a été adopté sous la recommandation du ministre de la Langue française du Québec, Jean-François Roberge.Radio-Canada
Suzy Wong
en réponse à Radio-Canada • •La Guerre du « Iel » pis des Points de Marde
Le gouvernement a déclaré la guerre, pas à une gang de bandits, non. Y'ont déclaré la guerre à des points médians pis à un pronom qui a pas d'allure, le « iel ». C'est d'la grosse patente, chu pas mal sûre qu'y a un colon qui a rien d'mieux à faire.
La CAQ a sonné l'alarme, Roberge y'a fait un speech qu'on s'est garoché à terre en riant :
« Mes chers concitoyens et concitoyennes! Un ennemi s'est infiltré dans nos textes, pis y'a pas de bon sens! J'ai vu un 'iel' se déguiser en mouche à fruits pis un point médian qui faisait du ski de fond dans nos formulaires. On va les passer dans le tordeur! »
Là, toute la machine d'État va embarquer là-dedans. On va former des brigades de fonctionnaires, la gang des Bescherelles, avec des dicos gros comme des briques. Leur mission : effacer toute trace de ces mots d'épais. Y'a même des chums
... montrer plusLa Guerre du « Iel » pis des Points de Marde
Le gouvernement a déclaré la guerre, pas à une gang de bandits, non. Y'ont déclaré la guerre à des points médians pis à un pronom qui a pas d'allure, le « iel ». C'est d'la grosse patente, chu pas mal sûre qu'y a un colon qui a rien d'mieux à faire.
La CAQ a sonné l'alarme, Roberge y'a fait un speech qu'on s'est garoché à terre en riant :
« Mes chers concitoyens et concitoyennes! Un ennemi s'est infiltré dans nos textes, pis y'a pas de bon sens! J'ai vu un 'iel' se déguiser en mouche à fruits pis un point médian qui faisait du ski de fond dans nos formulaires. On va les passer dans le tordeur! »
Là, toute la machine d'État va embarquer là-dedans. On va former des brigades de fonctionnaires, la gang des Bescherelles, avec des dicos gros comme des briques. Leur mission : effacer toute trace de ces mots d'épais. Y'a même des chums à moi qui travaillent là, pis y m'ont conté c'qui se passait.
Le Barrage de Phrases Simples : Pour contrer l'ennemi, y'a fallu que les employés refassent des exercices de maternelle. Fini les « citoyen.ne.s » pis les « tout.e.s », fallait que tu fasses ça comme du monde : « tous les citoyens et toutes les citoyennes ». Si tu te trompes, tu t'fais taper sur les doigts.
Le Camp d'Entraînement de Prononciation : on va envoyer le monde dans un camp à Val-d'Or pour qu'y apprennent à parler comme il faut. Faut qu'y répètent des phrases du genre : « le travailleur et la travailleuse », « le docteur et la doctoresse » jusqu'à tant qu’on s’en « torticolisse » le cou.
Le Viseur de Point Médian : ça à l’air qu’on a inventé une patente technologique, une paire de lunettes qui détecte les petits points pis les flash en rouge sur l'écran. C'est comme si t'étais dans un film de science-fiction, mais juste pour des points.
On dit qu'à matin aux alentours de 8:39, y'a une gang de la Brigade des Bescherelles qui a attrapé une parenthèse militante qui essayait de se cacher dans un formulaire de l'assurance-maladie. Le point médian qui était avec a sacré son camp, mais les gars l'ont retracé grâce à la trace de gomme balloune qu'y avait laissée.
Au bout du compte, la guerre a été gagnée, parait-il. Les documents sont maintenant clairs, pis y'a pas de point qui traîne. La paix est revenue, une paix tranquille, pis ça sent la le bon vieux temps quand le mot woke existait pas encore tabarnak.
Pour célébrer ça, les caquistes vont faire un party où y'aura un seul discours : « À tous les convives et à toutes les invitées, félicitations pour avoir gagné la guerre niaiseuse contre pas grand-chose