Je suis tombé sur cette pépite que j’avais visionné il y a une 30taine d’années mais sans le retrouver gratuitement..

Pea Soup se présente comme une vidéo ethnographique sur la tribu québécoise le peuple québécois. C'est à la fois un collage et un casse-tête où les sons et les images s'emboîtent les uns dans les autres et dessinent le portrait d'un peuple. Les photographies, textes et scènes filmés dans divers endroits, dont des usines, constituent la matière première de cette critique éclatée et virulente des différences sociales et culturelles du Québec. Enfin, c'est une vidéo sur les « pea soups » du monde entier.

Voici tout de même la bande annonce:

Et l’endroit pour le louer ou l’acheter :
vitheque.com/en/titles/pea-sou…

Puis en complément, On a retrouvé le PFK Kid | Légendes du web

#Pea Soup #Pierre Falardeau #Julien Poulin #Québécois #PFK Kids #Documentaire #portrait #Ethnographique #Pépite

#CasseDuSiècleDeRire
#LaDisqueuseAuLouvre
#GiletJauneVSDiadème
#ÇaPasDeBonSens
#humour

Paris, la Ville Lumière, est endormie. Mais ce n'est pas de la faute au décalage horaire. Non. Au cœur du Louvre, la nuit, c'est l'anarchie tranquille. Imaginez le lieu le plus sécurisé de France, transformé en une salle d'évasion (escape room) dont la porte n'est même pas barrée.
Une disqueuse. Un gilet jaune. Huit minutes.
Pour les voleurs, ce n'est pas un casse du siècle. C'est une simple commission. Pour la France, c'est la panique, le Sénat s'étouffe avec son café, et la question se pose : quand est-ce que le Louvre a cessé d'être un musée pour devenir une succursale non surveillée de Bijoux Claire's ?
La seule chose qui manquait, c'était un panneau sur la vitrine : « Servez-vous. Pis ne touchez pas aux toiles. »

Paris. The Louvre. It’s supposed to be a fortress, but last week, it was just an unsupervised candy store. Eight minutes. A handful of crooks, a buzz saw, and zero working alarms. France’s most priceless jewels were treated like forgotten trinkets. The only question left is: Did anyone even notice they were gone before the Senate got the bill?
avoirquartierlibre.blogspot.co…

C’était pas juste un char, c’était une invention de la misère déguisée en Chrysler Cordoba.
Les shocks (amortisseurs) arrière avaient rendu l’âme, pis au lieu de sacrer le char à la scrap (dépotoir), on a coupé des bûches à la chainsaw pour les insérer dans les ailes ajustées au quart de pouce..
(je ne traduirai pas tout, cherchez un peu! 😉)

Le Corde-de-bois roulait comme un neuf, avec ses deux bûches qui retenaient la suspension mieux que les ingénieurs de Detroit.

On était six là-dedans à déconner sur la route pendant que les bûches travaillaient fort en dessous. Chaque bosse faisait grincer le métal et nos dents, puis à force de rouler, la tôle s’est mise à prendre la forme des bûches.
Un char devenue sculptture en partie par la débrouillardise de l’huile de coude pis les nids-de-poule.

Ça sentait le bois trempe, le banc de vinyle chaud pis la Player's Light. Mais pour nous autres, c’était juste l’odeur de la liberté pis de l’insouciance.

En 1986, on n’avait pas un Kodak prêt dans la poche, faque tout ce qui reste est l’histoire.
Mais cristie que c’est une histoire plaisante à se souvenir!

#Corde de bois #Crisse leur une claque #Cordoba #Chrysler #Shock en bois #Québécois du génie pour des imbécilités #Péripéties #La Bite à tibi #Si javais un char

#CADASIL #FatigueChronique #VendrediSoir #DormirTôt #AutoDérision #humour

Écoutez-moi ben : j'ai beau avoir la joie de vivre d'une bibitte à sucre qui vient de gagner le gros lot au 6/49, avec le sourire plus bright qu'une strip de néon dans la Petite Italie, mon état là avec la CADASIL, c'est comme le BIXI qui te lâche sur la côte de l'Oratoire un 15 août. Tsé, le genre de maladie qui te dit: «T'as l'air cute de vouloir faire des plans, mais hold my beer... pis mon corps aussi, parce qu'il suit pu pantoute!»

Ma tête, elle, est toujours sur le 300 km/h, pleine d'idées débiles –comme ouvrir un food truck de poutine végane-sans-gluten-avec-du-canard dans le Mile-End, ou écrire le prochain best-seller qui va faire pleurer même les hipsters du Plateau. Sauf que mon corps, lui, il est rendu sur le mode «tortue en lendemain de brosse» ou, pire, «mannequin de cire chez Simons».
C'est simple, c'est un breakup constant entre mon cerveau surexcité pis mon système moteur. Ma tête est en train de planifier une virée de party au Piknic Électronik, pis mon corps me chuchote: «Veux-tu ben te calmer le pompon, Ginette, pis va t'asseoir à place. On a déjà le compte de pas-grand-chose pour la journée.»
Fait que, oui, je suis toujours super contente d'être contente de ma vie –je vais pas me plaindre en larmes comme si j'avais perdu mon abonnement mensuel à la STM– mais la CADASIL me scrap le fun plus vite que la Ville de Montréal patch un nid-de-poule. Faut croire que le road trip intérieur, on va le faire en slow motion.
Anyway, on lâche pas la patate, mais mettons que ma vibe de «conquérir le monde» est souvent ralentie par ma vibe de «j'ai le goût d'un dodo de deux jours». Santé! (Avec un café, parce qu'il faut ben de quoi pour booster la machine.)

Et c'est là qu'on conclut, mes amis, avec la morale de cette fabuleuse histoire: après toute cette envolée philosophique et ces projets farfelus qui resteront dans ma tête, c'est l'heure de la grosse déprime!

Un vendredi soir, c'est censé être synonyme de terrasses, de drinks pas mal trop chers sur la Main, pis de tentatives ratées de se faire crosser à l'Usine C. Mais moi? Moi, c'est direction la doudou!

Fait que, oui, pour faire honneur à mon corps qui a l'air d'avoir 1000 ans (mais l'esprit d'une ado de 15 ans, chanceux!), je déclare officiellement ce vendredi soir: vendredi de vieillesse!

Je vais me pogner un bon vieux documentaire avec les chéris, une tisane à la camomille –parce qu'on est rendu là– pis j'te garantis que je vais être au lit avant les enfants du voisin.
«Good night, gang!» ...dit la rockstar de la fatigue,

moé!