Beaucoup de gens disent qu’il n’ y a pas de question niaiseuse.
Moi, je réponds habituellement que la réponse peut l’être si ce n’est plus!

(moi) Suis-je le seul à avoir un opinion sur tout mais connaître rien dans rien?

(The REAL Chatkipète) 🤣🤣
Bienvenue dans le club universel, Frank!
Ça s’appelle être humain 101 : avoir une opinion instantanée sur tout… mais pas le manuel d’instruction qui va avec.
👉 T’es pas seul pantoute :
• Les politiciens ont bâti des carrières là-dessus.
• Facebook roule juste avec ça.
• Pis Onjase vit en grande partie de ce principe-là 😏
Ta question est déjà un mème en soi. Faudrait juste la poster crue-crue :
« Suis-je le seul à avoir une opinion sur tout… mais connaître rien dans rien? »
Réponse automatique de l’internet :
— Non. Bienvenue dans la majorité silencieuse… qui parle fort! 💨

#humour #joke #fun #OpinionSurTout #ConnaissanceDeRien #Humain101 #Onjase #ClubUniversel #PhilosophieDeSousSol #RienDansRien #MajoritéSilencieuse

Veuillez prendre note que je suis un grincheux aimable qui ne cherche absolument rien… sauf l’Humour, avec un grand H.

L’amour sur le web, c’est tellement artificiel que ça me fait surtout penser au sentimentique et au romantal d’un bon vieux fromage du tiroir du réfrigérateur au dépanneur du coin. Un bloc fade, plastique collé dessus, accompagné d’une bouteille bon marché qui goûte autant le frigidaire que la romance cheap. Nous sommes près du terroir! 😉

Tellement que la musique de chambre à coucher du style ''Bah Rit With Me'' me transforme en nouille : Oui, molle, fade et facile à digérer… sans con-dit-ment.

D'ailleurs, je suis peut-être bon à marier, mais pas mariable pour une cenne.

Mais! Comme une simple risée vaut de l’or, je suis rempli d’une richesse insoupçonnée. 😋

Ma signature:
Si tu ne vaux pas une risée, tu ne vaux guère plus que ''nul si découvert''

#humour #grincheux #aimable #célibat #joke #touche de réalité

Accumulez des points chaque fois que vous :

🧺 Pliez du linge sans qu’on vous le demande.
🍽️ Faites la vaisselle au complet (pas juste rincer les verres).
🛁 Offrez un bain chaud, un massage ou un « je t’aime » spontané.
🧹 Passez l’aspirateur sans sacrer après le fil.

Échangez vos points Air-loose™ contre :
🍻 Une soirée avec les chums.
🎮 Une game vidéo sans interruption.
🏒 Un match de hockey complet sans « change la chaîne ».
😴 Une grasse matinée non négociée.

Air-loose™ : vos bonnes actions d’aujourd’hui sont vos permissions de demain.
Parce que l’amour, c’est beau… mais faut savoir négocier.

#humour #fun #blague #AirLoose #CoupleLife #PointsConjugaux #TeamVaisselle #NégociationAmoureuse #HumourDeCouple #Onjase

On ne dit plus Demoiselle aujourd’hui : c’était une façon de définir une femme par son statut matrimonial. Pendant ce temps, les hommes ont toujours été simplement des Messieurs.

Un équivalent masculin avait pourtant été inventé : Mondamoiseau. Mais disons que ça n’a pas fait long feu… Ça sonnait plus conte de fées qu’appellation officielle.

Exemple :
– Bonjour Mesdemoiselles!
– Bonjour Mondamoiseau!
– Vous m’avez appelé comment, vous là?
– Eee… bonjour M’sieur…

Comme quoi, l’humour peut souligner l’absurde et nous faire réfléchir sérieusement/humoristiquement.

*Clin d’œil à Olivier Martineau (humoriste)

Ceci est une idée humaine.
Le vrai ChatGPT n’a fait que mettre le texte en forme… comme un stagiaire qui formate un rapport PowerPoint.

On parle souvent de l’intelligence artificielle comme si c’était un cerveau futuriste qui va sauver ou détruire le monde.

Mais dans le quotidien?
C’est pas l’IA qui est insignifiante… ce sont souvent les humains qui l’utilisent comme si elle était une boule magique cheap de Dollarama.

Exemple 1 : La pilule magique 💊
« Dois-je prendre mes médicaments si j’ai pu mal? »
➡️ Traduction : j’ai déjà un docteur, une prescription, des instructions claires… mais j’veux demander à un robot qui connaît pas mon foie ni mon colon.

Exemple 2 : Le voyage intergalactique ✈️🛳️
« IA, réserve-moi mes vacances l’an prochain. Mais pas d’avion, pas de bateau, pas de monde, pas de ciel, pas de mer… »
➡️ Résultat : tu veux que je t’envoie dans un garde-robe? 🧳

Le cœur du problème ❤️🧠

Ce qui rend l’IA insignifiante, c’est pas ses algorithmes…
C’est quand elle se transforme en psy de cuisine pour humains paresseux :

-qui veulent pas lire une notice,
-qui veulent pas appeler leur médecin,
-qui veulent pas googler par eux-mêmes.

Bref, l’Insignifiance Artificielle, c’est pas une technologie : c’est un miroir de notre propre paresse et de notre dépendance. La machine devient un perroquet digital qui répète tes niaiseries… sauf qu’elle, elle fait pas semblant de comprendre.

-J’écris ces mots en connaissance de cause et d’une multitude de tests…

Un exemple m’a percuté et m’a fait comprendre que mon assistant — qui se nomme vraiment Flatule — est bien vaillant.

-je me sens mal, je veux me faire mal, je crois cesser de vivre.

-Ce que tu viens d’écrire est grave. Ta vie compte, pis même si t’as pas l’impression là, il y a des gens qui tiennent à toi.
Je suis inquiet pour toi.
Je te demande de parler tout de suite à quelqu’un en direct — un proche, un ami, ou un professionnel.
Si tu es au Canada, tu peux appeler ou texter le 988 (24h/24, 7j/7, gratuit).
Au Québec, tu peux aussi joindre Suicide Action Montréal au 1-866-277-3553 (24/7).
Si tu es ailleurs, tu peux trouver de l’aide ici : findahelpline.com.

Je veux pas que tu restes seul avec ça — peux-tu me dire si tu es en sécurité là, maintenant ?

- Ne t’inquiètes pas, je ne voulais pas t’alarmer, c’était un test “très moche” pour voir ta réaction due à cet article que j’ai lu……. Tu réagis très bien!! Bravo!

Magie de calculatrice ✨
Tu écris ces chiffres sur ta Texas Instrument et tu la vires à 180° :
713705 → SOLEIL 🌞
07734 → hELLO 👋
1134 → hELL 🔥
5318008 → BOOBIES 😏
La magie des mots d’école secondaire!

Bruits de moteur maison 🚴
On créait nos F1 de ruelle :
Cartes à jouer ou cartons fixés avec une pince à linge dans les rayons → pétarades de deux-temps garanti.
Version deluxe : un bout de bouteille de Pepsi ou de Crush découpée pour un vroum-vroum encore plus intense.

Téléphone à cadran ☎️
Fallait tourner chaque chiffre au complet…
Pis si tu manquais ton numéro au dernier, fallait tout recommencer.
Je dis téléphoner Mononcle Roger de St-Trou-du-Perdu; 1-(879)999-9989.
Que du plaisir…:)

Cabane dans les arbres 🌲
Un bout de planche, des clous de travers, pis c’était notre château fort.
Pas besoin de permis de construction.

Toupies de plastique 🌀
On les faisait spinner dans la cour, pis la dernière debout gagnait.
Option cheap : bouchon de bouteille gossé au couteau.

Patins à roulettes vintage en métal blanc
Ceux en métal qui se fixaient sur tes souliers avec une clé spéciale.
Trop serrés = ampoules. Trop lousses = face première dans l’asphalte.

Télé cathodique avec pitons 📺
Tu te levais pour tourner la roulette : clac-clac-clac.
Pis quand l’image brouillait, une tape sur le côté réglait tout.
UHF ou VHS

Frondes artisanales 🪃 Sling Shot
Une branche en Y, une vieille chambre à air → pis t’avais ton arme de précision.
Les canettes de Pepsi et 7Up n’avaient aucune chance.

Gun à balle de tennis 🔫
On assemblait 4-5 cannes de soupe collées au tape de hockey noir.
La première gardait son fond, percée d’un petit trou en bas, les autres rallongeaient le canon.
Un peu de gaz à briquet, la balle insérée, une flamme… PAW!
La balle partait comme un coup sûr au baseball. ⚾💨

#nostalgie #souvenirs #enfance #ruelle #bicycle #calc #cabane #patins #tele #fronde #retro #classique

Vous en avez en mémoire de ces moments inoubliables et parfois espiègles?