Je me lève, le soleil (ça soleille, comme on dit!) tape déjà dans les vitres. J'ai un besoin pressant de caféine pour démarrer le moteur, le cerveau encore un peu dans les patates. J'me prépare ma bonne grosse tasse, pis je m'installe, les deux pieds sur le plancher.
Pendant ce temps-là, dehors, c'est Gucci, mon demi chihuahua-saucisse, qui gère les affaires de la cour. Je le vois qui s'approche, solennel, du poteau qui est là pour compter tout ce qu'on prend comme jus à Hydro-Québec pour « s'électriciter » le bungalow. Et là, le petit coquin fait sa prière... il pisse sur le poteau de l'Hydro! C'est sa façon de dire : "Moi aussi, je contribue à l'infrastructure nationale, pis c'est moi le boss du territoire!"

Moi, ben, je suis là, bien au chaud, la tasse fumante, pis je trouve ça ben drôle. C'est le tableau parfait du week-end qui commence.

Alors, j'me suis dit : Tant qu'à faire le plein de caféine et à avoir le cœur léger, je vais aller voir mes amis virtuels et leur lancer la grande phrase du jour, celle qui donne le ton :
"Samedi-sez-vous!"

Prenez ça relaxe, pas comme fiston, ayez du fun, faites ce qui vous tente, pis crachez-vous pas dessus! Que ce soit de niaiser, de jardiner, ou juste de rien faire pantoute, faites-le à fond! C'est ça, le bonheur simple! Bon samedi à tout le monde!

Jusqu'à tantôt, j'avais l'impression de porter le flambeau de la performance intestinale avec mes magnifiques colites ulcéreuses – une vraie diva des douleurs de bédaine – doublées d'une cerise sur le gâteau sans gluten, la maladie cœliaque. J'étais pas mal le one-woman show de l'inflammation, tu comprends.
Mais faut croire que le destin trouvait que je ne faisais pas assez de place à la relève. Crisse.

Mon p'tit gars, mon adorable ado, y'a visiblement décidé de pas se contenter de mes modèles. Y'a choisi de pas faire la même affaire que sa mère, y'a décidé d'aller chercher la crème de la crème des MII, la maladie de Crohn !

Faut que j'avoue que j'suis impressionnée par son flair pour la nouveauté. Franchement, pourquoi se contenter d'un type d'inflammation quand tu peux en explorer un autre, qui peut toucher l'intégralité du tube digestif ? C'est de l'ambition pure, ça.
Alors, pour ceux qui se demandent c'qu'on fait les fins de semaine, inquiétez-vous pas : on s'ennuie jamais. On est maintenant une troupe de cirque spécialisée dans la gestion des urgences de toilette pis la lecture des étiquettes d'épicerie.
Notre devise ? Un intestin pour les gouverner tous. Ou du moins, les faire chier tous.

Les petits tannants qui font de la marde sur la rue en jouant à sonne décrisse... C'est sûr que l'eau bouillante, c'est un peu raide comme façon de faire, pis ça va te créer des problèmes avec la police.

Plutôt que de faire bouillir l'eau de la bouilloire, voici d'autres façons moins violentes de les calmer :

Ouvre ta porte avec un grand sourire, pis donne-leur des bonbons. Après, dis-leur gentiment : "Si vous sonnez encore, je vous donne des carottes et du chou. C'est juste pour vous deux, là." Ils ne reviendront pas, c'est sûr.

Change la sonnette de ta porte pour une qui fait le bruit d’une mitrailleuse chargée à fond. La prochaine fois qu’ils vont peser dessus, ils vont se sauver en courant et pu jamais revenir!

Quand ils sonnent, ouvre la porte déguisé en clown de cirque et donne-leur des ballons en forme de canards. La surprise et le malaise qu'ils vont ressentir, c'est sûrement la meilleure vengeance que tu vas avoir.

C'est sûr qu'il y a d'autres façons de faire que d’ébouillanter au 3e degré pour ne pas se faire déranger par les petits ti-culs, mais la meilleure manière, c'est de garder son calme.